"компас земной"

Мне бы очень хотелось оказаться в твоём мире... и не просто оказаться, а быть, ну скажем, Солнцем. Солнцем в твоём мире, которое ласкало бы тебя в своих тёплых лучах, нежно прикасаясь к лицу, рукам, груди. Ты бы радовалась мне каждый день, ты бы смотрела на меня и улыбалась каждый раз, непроизвольно щурясь! Я бы очень хотел быть твоим Солнцем!
Я бы не отказался стать океаном в твоём мире. Когда бы тебе было плохо, я бы помогал тебе справиться с одиночеством. Я бы чувствовал каждую твою мысль и воспринимал бы тебя такой, какая ты есть. Я бы воплощал твои настроения штормом или штилем, а когда бы ты входила в меня, я бы окружал тебя своей теплотой, забирал бы тебя всю, без остатка. Каждую клеточку твоей кожи... Ты бы тонула во мне с головой, ты бы была частью моей стихии... Я бы не отказался стать океаном в твоём мире.
Я мечтаю стать весной в твоём мире. Весной... той весной, которую ты бы ждала целый год, той весной, которая согревала бы тебя первыми лучами Солнца, той весной, когда бы ты сбрасывала с себя тяжёлую одежду, той самой весной!
Я безумно хочу быть твоим домом. Ты бы спешила ко мне каждый день. Я бы был воплощением тебя, частью тебя самой. Я бы защищал тебя от непогоды и ненастий. Я бы был другом твоих друзей и неприступной крепостью твоих врагов. Я бы был домом, где ты бы просто жила!
Очень бы хотелось стать твоим воздухом. Я бы окутал тебя в свои сети и никогда бы не отпускал. Я бы согревал тебя горячими объятиями, когда бы тебе было холодно, и остужал бы лёгкими прикосновениями, когда бы тебе было жарко. Ты жила бы только мной! Я бы проникал внутрь тебя. Я бы растекался по всему твоему телу, двигаясь по артериям. Очень бы хотелось стать твоим воздухом.
А больше всего я хотел бы стать твоим сердцем, чтобы быть в центре твоей Вселенной!


(с)тащено, как всегда=)

И пробежит по коже дрожь...
И сердце загнанно сожмётся,
Когда однажды ты поймёшь –
Она уйдёт и не вернётся.
Не потому, что час настал,
Хоть чувства тоже угасают,
А потому, что ты солгал,
А ложь любимым не прощают.
Ей был к лицу стальной доспех,
Она щита не опускала...
Ведь ты – единственный из всех,
О ком она всю жизнь мечтала.
Да разве кто-нибудь другой
Был горд удачною попыткой?
И лишь покорная с тобой,
Она вошла в твой плен с улыбкой.
Сняла и платье, и металл,
Она б и с кожею рассталась...
А ты ведь даже не узнал,
Как в этот миг она стеснялась.
Там, за спиною столько плах,
Голгоф и судорог смятений,
И ледяной полночный страх
Не тех... не с теми отношений.
Она боялась не узнать
Тебя, которого искала,
Она боялась потерять
Твой взгляд в толпе, когда узнала...
И тайной вечной и святой
Вошла как свет в твоё сознанье,
И лишь тогда... и лишь с тобой
Узнала счастье обладанья.
Не потеряй её с другой -
Такой единственной не будет,
Прижмись к её груди щекой –
Ты слышишь сердце? ... любит... любит...


(с) не моё

Давно не появлялась, и сразу по делу:
хотела бы сделать лазерную операцию по коррекции зрения.
Кто делал или видел последствия, поделитесь, пожалуйста, мнениями?
а то вдруг передумаю...

Просто бывают дни, когда приходится по новой восстанавливаться, а лучше рождаться заново, переосмысливая произошедшее уже и происходящее сейчас. И не знаешь, чего именно хочешь, не потому, что все есть, а потому, что то, что есть, надо менять, причем кардинально. А если не менять ЭТО, то менять свое к этому отношение.
Обидно, но вполне оправданно многие надежды уходят и гаснут без подкрепления их чем-то. И что ты с этим не делай, они вне зависимости от твоего желания со временем уйдут.
Всего несколько месяцев изменили мое отношение ко многим вещам, благодаря и из-за поступков людей. Оказывается, обманчиво не только первое впечатление, но и последующее за ним... что неизбежно ведет к разочарованию в человеке. Обидно доверяться кому-то и впоследствии понимать, что это доверие было непростительной ошибкой.
Но и на этом учишься, внося коррективы в свои взгляды на жизнь. Словно змея, сбрасываешь старую, уже не защищающую от внешних воздействий, кожу, и смотришь на все немного по-иному.

Перемены должны быть к лучшему... ведь так?

Чтоб я еще раз, надумав болеть, поперлась в эту чертову 3-ю поликлинику на Генделя за больничным!!... да чтоб я вообще надумала болеть!.. Давно я такого отношения не видела. Нет, слышала, конечно, что там по 3 часа ожидаешь очереди к терапевту через толпу пенсионерок, но на собственной шкуре такое испытать никому не пожелаю. Да и медперсонал там... или как их всех помягче назвать... я всё понимаю, привыкли к ежедневному нашествию бабок с одними и теми же болячками, зарплаты ниже среднего, да и вообще.. но так с людьми разговаривать, как будто они им по 1000$ задолжали и пришли еще просить. И все прямо сплошные симулянты ходют тут, лишь бы больничный им выписали! И еще по мобилке болтают по работе! И еще носом шмыгают, расходились тут всякие, больные, видите ли!
Все, раз нервы потрепала, в следующий пойду в частную клининку больничный получать, уж лучше за деньги, но по-людски.

Рядом с местом работы в супермаркете работает кассир с фамилией Молибога. Впервые увидела настолько необычную фамилию. Интересно, где ударение ставится...

Эх, чего не сделаешь ради развития "своего" кафе... бегала сегодня под дождем, разносила по подъездам и магазинам листовки об открытии. Детям-работникам такое лучше не поручать - все равно куда-то не зайдут, где-то не раскидают, часть выкинут, - не уследишь ведь. Уж лучше самой, по-честному.
Правда, реклама заведения, дающаяся через месяц после его открытия - это нечто...) но тут уж ничего не поделаешь, наш отдел маркетинга приходится очченно долго теребить, чтобы в итоге прийти и распечатать-нарезать всё самой. Ну хочется же, чтобы посетители пошли) 

Попала на сайт с некоторыми своими одноклассниками. Так все-таки непривычно наблюдать за теми, кто уже женился или только собирается, причем помня, как этот вот летом от той всё прятался как мог а сейчас они вместе, и помолвлены...
И очень неприятно осознавать, что в себе не можешь разобраться в плане отношения к подобным случаям: то ли тихо злорадствуешь "да они два сапога пара!", то ли наоборот, радуешься, что спустя столько времени они заново нашли друг друга... Просто ловишь себя вдруг то на одной мысли, то на другой, при этом неосознанно сравнивая их со своим положением и отмечая все плюсы и минусы таких вот случаев.
Глупо, или просто по-детски, но хочется быть или хотя бы казаться хоть чуточку счастливее их... не из зависти, а, скорее, из собственных дурных комплексов, выросших вместе с тобой. Пора уже избавляться от них... самоубеждением, что ли..

А в общем, вспомнились приятные моменты школы, и очень захотелось увидеть многих, просто поговорить, поузнавать, что да как, повспоминать... старею я, наверно)

Вот и началась полноценная рабочая жизнь. Если раньше я крутила пальцем у виска на тех, кто пашет круглые сутки без выходных, то сейчас сама подозрительно смотрю на тех, кто работает на стабильной пятидневке-с-9-до-18 и плачется о хронической усталости и недосыпе...
Как все-таки тяжело осознавать, что у тебя недостаточно опыта в какой-то деятельности... особенно, когда начинают требовать всего и сразу, в смысле знаний, навыков и умений, которым пока взяться неоткуда, все нарабатывается со временем. С другой стороны, везде так, а это дело сама выбирала, так что жаловаться не на что =)

Кстати, в пользу дела: работаю в новом кафе "Блинца-ца" на Малом переулке (возле корпуса КГТУ). Заходите, не пожалеете, буду рада всем!=)